Contradicciones

Antes de empezar con mi historia os contaré qué tal estoy actualmente.

Mi obsesión por la comida dirije mi vida, no pienso en otra cosa, no me preocupo por otra cosa y cuando llegan las horas de la comida tengo miedo, me pongo nerviosa y triste.

En verdad vivir así es una mierda, acabas volviéndote medio loca, por eso quiero decir que a todas las que quieran perder peso, esten empezando a hacer deporte o alguna dieta por favor que se queden ahí y que cuando adelgacen un par de kilillos que vayan reduciendo la dieta o algo pero por favor que no se obsesionen, es un verdadero infierno.

Mi doctora me ha dado unos registros para que apunte lo que como a cada hora y cuando tengo visita con ella los revisa, me dice si le parece bien o mal lo que estoy comiendo y me pesa.

Ahora mismo estoy haciendo las 5 putas comidas que en teoria son las que deberia hacer la gente para llevar una dieta equilibrada y las que me hacen enloquecer. El primer dia me explicó la importancia de hacer todas las comidas, de comer de todo y de cumplir con la famosa pirámide. Me contó las consecuencias de la anorexia aunque ya padezco algunas como la amenorrea, el cansancio, la piel seca, la irritabilidad, el lanugo...

Ahora mismo tengo una lucha contra mi misma difícil de explicar... Me miro al espejo y veo a una chica delgada con los brazos demasiado finos, los hombros pequeños y puntiagudos, la cabeza demasiado grande, las caderas salidas... Demasiado delgada, no me gusta, no es atractiva. Entonces, ¿Tendria que ser fácil, no? Si no te gustas porque estás muy delgada come, engorda un poco y para de engordar cuando te gustes. Pues NO. Es muy difícil, mucho. Si me lee alguna ana ella lo entenderá. Tengo una contradicción en mi cabeza. Una voz me dice: tienes que engordar, lo necesitas, hazlo. Pero otra me dice: no comas, no comas, no comas... Y me siento muy mal cuando lo hago. Cuando nadie me mira tiro o escondo comida y aun así la apunto en los registros. Sí, eso es trampa, está mal, pero no puedo evitarlo, es como si no lo hiciese yo, como si lo hiciese una fuerza superior a mi... Aunque ultimamente no estoy tirando nada de comida porque me vigilan a todas horas, es un puto agobio. De echo, como ultimamente me lo he comido todo he engordado un poco y unos pantalones que antes me venian grandes ahora me vienen ajustados y me entró un pequeño ataque de ansiedad. Que locura.

Bueno, dentro de pocos dias tengo visita con la psicologa, a ver que me dice, de momento la doctora me ha dicho que si no engordo me canviarà a la psiquiatra... Tengo unos pocos dias para engordar pero sé que si tengo la oportunidad de tirar/esconder comida voy a hacerlo. Porque no puedo evitarlo, porque no me controlo. Y creo que esto solo lo podrá entender quien lo haya vivido...