Drugs

Ayer tuve psiquiatra otra vez y me dijo que que tal y todo eso. Y como ultimamente estoy comiendo como una loca, me muero por dentro y no se lo puedo contar a nadie, me empecé a desahogar... Lo saqué todo de dentro hasta que me di cuenta que estaba hasta levantando la voz y gesticulando como una imbécil. Cuando terminé, vi a la psiquiatra mirándome con poker face y decidió darme unas pastillas que me iban a tranquilizar y a quitarme la ansiedad... Eso está bien, pero tienen muchísimos efectos secundarios:

-Me quitarán el hambre

-Me provocarán sueño

-Me quitarán el apetito sexual

-Me harán más irritable, triste y enfadica

-Aumentarán mis pensamientos suicidas (esto me da especial miedo)

-Y más que no me acuerdo

Menuda joyita de drogas me ha dado... Pero bueno.

Engordo, engordo y no paro de engordar. En mi primera visita pesaba 45.6 (musica para los oidos) y ahora peso 49 (foca)... Para medir 1.70 la verdad es que los dos pesos son muy bajos, y la verdad es que en teoria quiero recuperarme por lo que deberia alegrarme pero no soy yo quien se vuelve loca con todo esto del peso, es Ana dentro de mi...

Por cierto hace poco me enteré de que en mi pequeño pueblo soy el tema número uno de conversación. Parece que van diciendo por ahí que soy una anorexica loca y transtornada a la que deberian ingresar... En fin, podria decir muchísimas cosas de esa gente que habla sin saber y que no sabe el daño que hace... Pero esque no se ni que decir y si empiezo a decir cosas, no callo.

Por lo menos ahora soy popular, parece ser que todo el mundo ha oido hablar de mi.

Vida real

Las fiestas de mi pueblo han terminado. Me lo he pasado genial: he ligado, he bebido, he fumado, he bailado, he reido (muchísimo)... Y he comido mucho más. Dios, no me lo puedo creer, ahora que miro mis registros veo que antes comia la mitad que ahora y encima casi todo lo que apuntaba en realidad no me lo comia, lo escondia o lo tiraba, ahora hay el doble de comida apuntada y me lo he comido todo, to-do. Si me llegan a decir hace unos meses todo lo que iba a comer, me volveria loca y me odiaria a mi misma. O simplemente no me lo creeria.

El miércoles tuve visita con la psiquiatra. He engordado. No sé cuanto, porque no queria ni saberlo. He engordado en menos de una semana, podeis imaginaros como engullo. Todo el mundo está contentisimo de que haya engordado y me felicitan, y lo siento mucho pero yo no me alegro, cuando la psiquiatra me lo dijo con una sonrisa en la cara se me cayó el mundo a los pies (aunque intenté devolverle la sonrisa). Veo a mis padres felices despues de tanto tiempo viendolos morir por mi culpa, mi madre no para de decirme lo orgullosisima que está de mi, me besa, me abraza... Y eso deberia reconfortarme pero no puedo evitar sentirme como una...fracasada? Si, eso es. A ver si me explico: cuando empecé a adelgazar me alegraba porque era un objetivo que me habia marcado y que estaba consiguiendo, era un: soy capaz, puedo hacer todo lo que me proponga. Empecé a adelgazar a pasos agigantados y para mi era una hazaña porque era algo muy difícil de conseguir, que muy poca gente era capaz de hacer, y yo lo hacia! Era superior. Y ahora todo el trabajo a la mierda, siento como doy pasos atrás, como al final me han comido la cabeza y siento que Ana piensa: te has vendido, has fracasado, yo confiaba en ti...

Pero bueno, la cuestión es que las fiestas han terminado, vuelve la vida real, la rutina que odio muchísimo, un curso muy difícil: segundo de bachillerato. Más dificil cuando tienes que compenetrar los estudios con tu enfermedad. Y un reto: engordar más. Cada vez más. No poder hacer nada para evitarlo. Me pongo nerviosa de pensarlo. Quiero que las fiestas duren eternamente porque aunque también comia como una cerda, al menos luego me emborrachaba como una cuba y no pensaba en eso... A ver si voy a acabar siendo también alcoholica. Anoréxica, alcoholica... Toda una joyita.