Las fiestas de mi pueblo han terminado. Me lo he pasado genial: he ligado, he bebido, he fumado, he bailado, he reido (muchísimo)... Y he comido mucho más. Dios, no me lo puedo creer, ahora que miro mis registros veo que antes comia la mitad que ahora y encima casi todo lo que apuntaba en realidad no me lo comia, lo escondia o lo tiraba, ahora hay el doble de comida apuntada y me lo he comido todo, to-do. Si me llegan a decir hace unos meses todo lo que iba a comer, me volveria loca y me odiaria a mi misma. O simplemente no me lo creeria.
El miércoles tuve visita con la psiquiatra. He engordado. No sé cuanto, porque no queria ni saberlo. He engordado en menos de una semana, podeis imaginaros como engullo. Todo el mundo está contentisimo de que haya engordado y me felicitan, y lo siento mucho pero yo no me alegro, cuando la psiquiatra me lo dijo con una sonrisa en la cara se me cayó el mundo a los pies (aunque intenté devolverle la sonrisa). Veo a mis padres felices despues de tanto tiempo viendolos morir por mi culpa, mi madre no para de decirme lo orgullosisima que está de mi, me besa, me abraza... Y eso deberia reconfortarme pero no puedo evitar sentirme como una...fracasada? Si, eso es. A ver si me explico: cuando empecé a adelgazar me alegraba porque era un objetivo que me habia marcado y que estaba consiguiendo, era un: soy capaz, puedo hacer todo lo que me proponga. Empecé a adelgazar a pasos agigantados y para mi era una hazaña porque era algo muy difícil de conseguir, que muy poca gente era capaz de hacer, y yo lo hacia! Era superior. Y ahora todo el trabajo a la mierda, siento como doy pasos atrás, como al final me han comido la cabeza y siento que Ana piensa: te has vendido, has fracasado, yo confiaba en ti...
Pero bueno, la cuestión es que las fiestas han terminado, vuelve la vida real, la rutina que odio muchísimo, un curso muy difícil: segundo de bachillerato. Más dificil cuando tienes que compenetrar los estudios con tu enfermedad. Y un reto: engordar más. Cada vez más. No poder hacer nada para evitarlo. Me pongo nerviosa de pensarlo. Quiero que las fiestas duren eternamente porque aunque también comia como una cerda, al menos luego me emborrachaba como una cuba y no pensaba en eso... A ver si voy a acabar siendo también alcoholica. Anoréxica, alcoholica... Toda una joyita.
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